好きな人が返信くれないと超大好きになる

最近表現できる場が増えてきたのでその分更に辛い事を我慢せずたくさんしてみたりするんだけど、表現をしていない時はただ辛いだけの人間なので(感情を蓄えているわけだから)抱えきれなくなる前にblogという文をかける場所にも僕という歪な人間のいちぶを埋め込んでいきます。

これは七星との動画で僕が七星にトラウマを植え付けて突然いなくなった理由に繋がる話になっているけれど、本当に引かれると思いますので常識しかない人は今すぐこのブログから逃げて下さい。

はじめてblogというものを書いたのは中学生の頃で、その頃は同級生ひとりひとりを影から観察してそのひとりひとりを自分が好きになったつもりになってポエム的な気持ち悪いブログを書いていました。

高校生の時は演技の勉強と歌って踊ること(セットにしているのはあえて)を永遠に毎日やっていました。

同級生が遊んでる時も練習したし、修学旅行も途中で帰って朗読劇の舞台出たし、

僕は心底自分自身に関する事に全く関心がなく

何かを作る為 何かしらの表現に変えるために全ての行動をしてきたので 僕は大人になった今でも全てのことを表現にする為に蓄えています。

今は踊ってみたというジャンルでまだ基礎という基礎をしっかり固めながらまだまだ未熟者ではあるけれど、結構拘りは強めというか、生きてきた事をぎゅっとつめたノンフィクション型だと思っています。（早く踊りの実力付けたいので死ぬほど練習してる時間は無理やり作るものだ）

僕としてはこの生き方が当たり前だけど、最近世間とずれている事に"気付いて"しまって、本当に生きづらくなってしまった！！！！！

みんな好きな人には幸せになって欲しいとか、好きな人と幸せになりたいとか、なるべく傷付きたくないとか、そういうはっぴーの共有に共感出来るものがひとつもない。 

（好きな人というのは恋愛的な事だけではなく友情やその他何でもオールでさします）

それが何故なのか最近真剣に考えていたんだけど、僕は満たされることが大嫌いなのだと解決した。

例えば、男でも女の子でも、僕が「え！大好き！」と感じたらめちゃめちゃその子に近付いて大好きになってもらってから突然音信不通になって僕の事を嫌いになってもらいたいです。（そこからでないと大好きになる事はほぼ不可能です）

そうすると僕は一生その子に失恋出来ます。何故失恋が良いのかというと満たされる為に必死になるからです。それはつまり満たされている状態よりもずっとずっと必死にその子の事を四六時中僕は考えるし、その子に好かれる為に頑張ることが出来るし、何より辛い！！！辛いので一生いい物が創れる気がします。歌詞でもブログでも歌でも踊りでも。

でも相手が僕を嫌いじゃないのなら満たされる可能性が高すぎるし、折角大好きな人に会えたのに満たされるのが勿体ないとおもってしまうのです。

汚れを知らなければ本当の美しさが分からないように、嫌いという感情を知らなければ「それは本当に好きという事なの？依存や性欲ではないのか？」と思います。 対極にある感情を知らないとそれは本物では無い気がして、偽物であるならば関わる必要も興味も持つ事が出来ません。

でもこれは僕の視点からの話であって、向こう側（僕の好きな人）からしたら、「はぁ？！」となるんだぞ！クズか？！と言うことを最近友達に言われました。 これはかなりショックでした。

なぜなら、世の中には失恋ソングの方が流行する事が多い気がしていたので、僕は皆も僕と同じ あるいは似た感情を持っているものだとてっきり思っていたからです。

失恋ソングが流行するのは皆が辛さに酔って「辛い！辛い！けど嫌いじゃない！こういう辛いのが楽しい時もあるよね！」という事なのかと思っていたけど、違うということ…？じゃあなんであんなに流行するの‪( •̥ ˍ •̥ )‬みんな失恋するの好きじゃないんだ…みんな報われたいのに失恋ソング聞いて何が楽しいの…えぇ…ってなりました。

1度嫌いになったあと数年たって僕をそろそろ忘れるかな？という頃に何かしらの縁が回ってきます。【共通の知り合いが連絡先を教えてくれる】とか【たまたまSNSでお互いのタイミングがあって連絡が取れるように】なった とか

それは多分そういう縁があるということなので、（好きだな〜と思ってばいばいしてそのまま今も連絡取らない人は沢山沢山居ます） とても嬉しい気持ちでいっぱいになります。

ちなまに奇跡的に再会出来たとして、もし万が一相手に好きになられてしまったらそれは愛なのでもう離れる事はないです。

ここで矛盾（好きになられたくないから嫌いにさせたかったんじゃないの？）が生じるかと思うのですが、なるべく好きになられないように僕は気持ち悪く振舞ったりします。けど自分のだめだめだめだめだめだめだめだめな底の底の底の底の底を見せても笑ってくれるような人がすんごく稀にいて 【ここまでやっても好きなのかぁ】と思ったら両思いにはじめてなります。

だから確実に相手が僕を嫌いで僕だけが大好きという状況を一旦作らないと愛が恋に変わる事がないのです。

多分、逆ですよね 普通は恋が愛になると思うけど、僕は本当にみんな愛してる！！！愛してるよー！！！マインドが強すぎて恋心が本当にない人生だったから、1段階飛ばしちゃってて、【テレビから流れてくるキュンキュンソングに全く共感できず、歪な愛ソングにしか共感できない自分】が出来たわけです。

ここまで話して、とても心配になってしまった人がいるかと思いますが今は大丈夫です。もう同じように音信不通になったり急に居なくなることはありません。（上記の理由では） それは、今が自分の予定より長生きしてしまっているからという事と、周りを傷付けたことをようやく理解したからです 反省してもしきれないことを多分僕はしてしまって生きてきたので また自分の事を嫌いになったし 罪の重さに耐えられなくなりそうな所を耐えているのが今です。これも今の"理解できるようになった僕"にとってツラさとして降り掛かっているわけです。

どうかこのblogを読む人がコアなファンでありますように…えぇん…本当に…最近それでたぶん僕には生き霊が死ぬほど着いてそうだと友達に言われてはじめて自覚して、みんな辛いことを辛い事として受けることを知って、辛い事を楽しんでいるのは僕は変だったんだ…と思ってショックでした。

ちなみにこれはこの前表現としてぶつける機会があったので最高にぶつける事ができました。明日（もう今日だけど）ツイートするね。何してきたか。

では！こんな世界もあるんだよ

ね おやすみ